浮世啊沙漏散文
皆说圣人如斯,于世无所厌,能原谅一切过失,能心静无欲,能无所执着。
而我,大概只是一个愚人,所以在我看来,如此执着是因知茫茫一生,能遇将你刻印心上之人不易,所以不愿失去,所以不能不为之所动。犯我必犯是因一报一得,一恩一怨。也没得什么看的开脱的豁达,无非也就是能撇的开罢了,虽现在磨去一些极端,不过大抵看起来还是个保护欲过甚,又有仇必报睚眦小人。
从小就孤僻乖张的性格刻得太深,骨子里脱不净疏离和拒绝,曾经自闭的那段时间,一个人背着书包往返,说话这种事在不得已的情况下才会做,静默的上下学,静默的回家,静默的睡觉,静默的迎接下一个晨曦,一切在眼里都像是静止的,就算是看着那些嬉戏的人也只是觉得像是在隔着一个屏幕旁观另一个世界的画面。后来毕业大学聚会的时候,才惊闻原来已经孤僻到全年级出名,这倒让我觉得有些好笑,像什么很酷,完全不笑,冷冷的好像很深沉,也许在那时候同为小孩子的时候看起来蛮厉害的样子,但我深知那种活的淡漠甚至是对于生命到冷漠的感觉,并不是多值得羡慕的。就仿佛是一个流离在世界之外的游魂,看着形形色色的人或事,却只能孤立的旁观,无法深入其中,感受其中的苦怨喜乐,万物皆隔着一个时空。
说来奇怪,年幼如当年,并未体会过生离死别,但天生就有一种对世界因眷恋而不得不产生的疏离感,就是那种,你知的其实一切都不能永存,但你却会依恋,而失去后的独自辗转流离会让你生不如死,这种感觉像是刻在灵魂里,让我想到就会痛苦 ……此处隐藏537个字……,沉闷压抑,将你的精神逼到崩溃的极致。于是大病了一场,疾病的苦痛让我真真切切意识到并不想如此窝囊的死去,即使连与这世界的羁绊都看不到,但如此而来如此而去,到底处在了一个怎样的境地。
那么,至少找到一个可以暂时移开注意的事情,于是,在那一年,开始埋头书海。吃饭,坐公交,甚至深夜也在不停的看书,只是不想让自己回想所处的境地,也不想,被如此遗忘的存在。然后呢,然后倒是刷新倒数一二名考进重点高中的成绩,在洗心革面重新做人后的一年努力之后,以全校第三名的成绩考取了大学,看到以前那位劝我退学的老师,再见我之后那种想说话又不知说什么的样子,倒是让我那时唯一觉得蛮有趣的事。
当然这点成绩还是付出了一些代价,高考完之后的三个月里,卧床未起,每天中药、吊瓶,成了一个药罐子,不过也倒是有了很多时间躺在床上看着天花板重新思考一些事情。在熬过最黑暗的时期之后,再回身看,反倒是有了新的视角,以前只是旁观着别人,如今跳出了自身来看自己,看自己经历的悲欢,反倒是像看一出戏剧,不会掺杂感情进去了,反而豁达了一些。虽然还达不到笑看的境界,但至少到现在,我可以说出这些事,坦然的审视,甚至可以调笑一下自己。
沙漏颠倒,时光流逝,日复一日,人人皆是如此。日出余晖,月影婆娑,然后在这些平常里无声的变化。你自以为越能去懂得这个世界,其实也就越发现原来这世间百态,万般纷杂。你在这个世界中,这么大,以至于可以成为一个信仰。你在这个世界中,这么小,以至于仅仅死亡和记忆就可以将你抹灭的毫无印记。
每个人以各自的不同的姿态迎接着这个世界,前世今生又如何,前世只不过是另一个人,另一场戏,你看罢也就落幕,自此无关。此世生而为我,那便只是我,恋我所恋,厌我所厌,皆是一个独立的个体。